Воскресенье, 15.12.2019, 07:19Главная | Регистрация | Вход

Форма входа

Поиск

Календарь

«  Август 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 13

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2009 » Август » 9 » Педагогика судьбовредительства
Педагогика судьбовредительства
10:43

Воспитание по доктору Шлёпу

 

Он маленький, шустрый и неугомонный. В свои семь лет он уже лучше папы с мамой «сечёт» в компьютерных играх. В столь нежном возрасте он уже отлично знает, что такое хитрость, лукавство, притворство и лень, но все эти взрослые пороки у него какие-то игрушечные, ненастоящие, понарошку и «покабудке». А вот благородные качества игрушечными не бывают: если человек - мужчина, то он мужчина и в семь лет, и в семьдесят. Защитить сестрёнку, взять на себя вину, поделиться  вкусненьким, отвечать за свои слова… Какая женщина не мечтает быть рядом с мужчиной, который всегда защитит, никогда не пожадничает, не солжёт…

Замечательный лингвист Александр Афанасьевич Потебня сказал фразу, которую бы я назвал главной общечеловеческой формулой общения: «Говорящий работает за двоих». Это означает, что каждый человек, который изрекает какую-либо мысль, должен работать не только за себя, составляя слова в фразы. Он должен поработать и «за того парня», который его слушает: построить фразу именно так, чтобы слушающий максимально адекватно воспринял заключённую в этой фразе мысль, чтобы он правильно его понял. Это двойной труд. Стать на место слушающего, позаботиться о его восприятии способен далеко не каждый. Многие люди неспособны научиться этому и за всю свою жизнь. А дети просто ещё не умеют этого, потому что это – высший пилотаж общения. А чтобы достичь уровня асса, нужно сперва побыть учеником. Поэтому взрослый при общении с ребёнком, должен работать не за двоих, а за троих: как родитель – строить общение, как педагог – понимать смысл и значение этого общения, как психолог – видеть причины той или иной реакции на свои слова… Это всё слишком сложно, скажете вы. Не слушается – по попе, и разговор окончен. Пусть со слезами, но родительское желание исполнено. Результат достигнут. Но какой результат? – А вот какой: ребёнок делает что-либо по приказу не потому, что ПОНИМАЕТ, что это важно, необходимо и своевременно, а потому, что если он этого не сделает, ему будет БОЛЬНО. Это – верхушка айсберга. Продолжим логическую цепочку, пойдём глубже.

Запуганный угрозой физической боли, ребёнок вынужденно подчиняется грубой силе. Причём такой грубой силе, которая неотвратима, не поддаётся уговорам и объяснениям, не считается с его мнением, состоянием и желаниями, а значит, НЕ ПОДВЛАСТНА ИНТЕЛЛЕКТУ. Это – животная сила, которой любой взрослый нормальный разумный человек всегда противостоял и будет противостоять. Если личность ПРИВЫКНЕТ подчиняться грубой силе – она перестанет быть личностью, и станет одной из бессловесных овец в стаде. Стаде, отданном на откуп неизвестно какому пастуху. Не «пастырю овец православных», а  жестокому пастуху с собаками, кнутом, ножом, который позволяет жить и нагуливать сало своей овце только до того момента, как придёт время варить шурпу. Стадо из личностей – невозможно. Возможно лишь стадо из бессловесных тварей, скота, или грубо говоря БЫДЛА.

Физическое насилие, угроза боли - это принцип плохой дрессуры, а не воспитания. Так недалёкие укротители раньше поступали с животными. Да и то давным-давно, до того, как появился великий Владимир Дуров, родоначальник знаменитой цирковой династии, который добивался от животных фантастических результатов ВООБЩЕ БЕЗ НАГАЙКИ. Он совершил переворот в дрессуре. В наши дни кнут в руках дрессировщика – скорее традиционный элемент антуража, а не инструмент насилия.

А «невинный» шлепок  по попе, не говоря уже о подзатыльниках, отцовском ремне и прочем рукоприкладстве, - знак того, что вы не воспринимаете своего ребёнка как мыслящее существо. Вы относитесь к нему как к зверьку, неспособному при помощи интеллекта понять, принять и исполнить действие ввиду его своевременности и объективной необходимости.  

Постоянно бездумно исполнять чужую волю вредно для личности. Можно постепенно привыкнуть. И стать БЕССЛОВЕСНЫМ И БЕЗДУМНЫМ ИСПОЛНИТЕЛЕМ, то бишь рабом. А история показала, что рабовладельческий строй – худшая, наиболее низкопроизводительная из всех возможных общественных формаций.

Можно возразить, что хороших исполнителей ценят, они нужны, их в современном обществе абсолютное большинство – не всем же быть руководителями! Суть в другом: какой судьбы вы хотите для своего ребёнка? Исполнитель, даже очень хороший, всегда находится в зависимом положении. И эта зависимость далеко не всегда бывает справедливой. И умные руководители больше ценят исполнителей, способных к инициативе, обоснованным возражениям, трезвой и объективной оценке проблемы… А не бездумных проводников своей воли.

Есть только один вид насилия, достойный существования: когда мать силой отдёргивает руку ребёнка от открытого огня. В прямом и переносном смысле. Все остальные виды насилия – от лукавого, под какими бы личинами они не скрывались, как бы ни маскировались и не мимикрировали.

Государство тоже инструмент насилия. Такая форма организации общества – явление временное, вынужденное, на тот период, пока общество не достигло такого уровня самосознания, которое бы обеспечило саморегулирование, самоуправление и самосовершенствование.

Когда руководители государства говорят о своей необходимости и полезности – не поддавайтесь на провокацию, они – всего лишь временно неизбежное зло. Причём любые президенты и премьер-министры, мэры и главы администраций: умные и глупые, жестокие и «добрые», активно действующие или пассивные – все они являются всего лишь знаком неразвитости человеческого общества…

Если ваш непосредственный начальник на работе отдаёт вам приказ вместо того, чтобы объяснить суть проблем и задач – это плохой начальник. Помните, он не выше вас, он не бог, не царь и не офицер на поле боя, он не имеет никакого права отдавать приказы. Умный руководитель не ПРИКАЗЫВАЕТ, а ОБЪЯСНЯЕТ СУТЬ ВАШЕЙ ЗАДАЧИ В КРУГУ ОБЩИХ ЗАДАЧ КОЛЛЕКТИВА. Он не жандарм, он партнёр по делу и координатор задач коллектива. Чувствуете разницу? Но это только в том случае, если вы – личность, а не овца в стаде. Овца не поймёт ничего кроме прямого приказа, нет смысла тратить время на объяснения овце опасности приближения волка – нужно взять кнут и загнать её в загон. Если у вас на работе так – то бедный ваш начальник, бедный ваш коллектив и бедный вы сами.

Какой судьбы вы хотите для своего ребёнка? Бессловесной овцы? Тогда вы на верном пути: не упускайте ни одной возможности унизить его, наказать физически, наорать, ударить… Пусть он знает, что прав всегда тот, кто сильнее физически. Пусть знает своё место – ниже плинтуса!

Да, если вы отец или мать, уже волей природы вы – вожак стаи для своего ребёнка, начальник, бог и царь, ещё и офицер на поле боя. Но право применять силу к нему у вас появляется только в одном случае: при непосредственной угрозе его жизни. С силой отдёрнуть от перил балкона, когда он уже замахнулся ногой перелезть через край. Или ударить по руке, которая тянется к открытой электрической розетке. Если ваше насилие будет таким редким и существенным, оно навсегда отпечатается в сознании ребёнка и он уже никогда в жизни не пострадает ни от беспечности на высоте, ни от удара током.

Но даже этого форс-мажорного насилия можно избежать, если заранее научиться не ПРИКАЗЫВАТЬ, а ОБЪЯСНЯТЬ ребёнку смысл явлений и суть вещей, объяснять ему его роль и задачи в этом мире.

Да, это требует усилий. Да, это тяжёлый труд. Но НЕ ДЕЛАТЬ этого можно только по одной причине: если вы безнадёжно ленивы и безразличны, и вам наплевать на будущее ваших детей.

Просмотров: 478 | Добавил: Ivan | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 4
0
4 Владимир Немерцалов  
Спасибо за внесённые изменения. Не было времени ознакомиться, поэтому пишу сейчас.
1. Не стоило извиняться за использование своего (нашего) имени. Это Твоё право.
2. Я высоко ценю Твоё творчество, кроме тех моментов, о которых писал ранее. Я рад возможности познакомиться с Твоими новыми произведениями.
3. Не стоит недооценивать или переоценивать прошлое. В основном оно уже похоронило своих мертвецов, а мы с Тобой получаем и платим по старым счетам вне зависимости от желания и привычки.
Искренне желаю Тебе и твоим близким удачи и здоровья.

0
3 Ivan  
Я выполнил своё обещание, написал комментарий на своей странице в "Самиздате". Зайди и посмотри, правильно ли я тебя понял и то ли написал, что ты имел в виду. Если ты хочешь, чтобы я изменил текст - я изменю. Настоящую фамилию я не могу снять вообще по причине того, что возможно, когда-нибудь придётся подтверждать авторские права на публикацию.
И ещё одно. Твоя ирония по поводу этой статьи понятна, объяснима и оправдана: ты считаешь, что я сам образец и типичный пример педагогики судьбовредительства, поскольку я оставил тебя и твоих сестёр, когда тебе было 12 лет, и ты не можешь мне этого простить. Кроме того, мы с тобой оба знаем, что я порой шлёпал и тебя, и твоих сестрёнок. Однозначно: и это тоже, мой личный опыт первого неудачного брака и воспитания побудил меня задуматься над проблемами воспитания, и стал поводом для написания этой статьи. Это разбор полётов. Кстати о полётах – ситуация о которой я упомянул в статье, когда родитель с силой отдёргивает ребёнка от перил балкона третьего этажа, когда ребёнок уже замахнулся ногой за их край и вот-вот бы упал вниз, не выдумана, это реальная ситуация, которая была на балконе квартиры на Старопортофранковской четверть века назад. А героями и участниками этой ситуации были мы с тобой. Не знаю, с чего это тебе тогда вздумалось перелезать через перила – слава Богу, я это вовремя заметил и успел тебя отдёрнуть. Если б не успел – мы бы сейчас с тобой не разговаривали.
Поверь, я не горжусь ни тем, что ушёл, ни тем, что шлёпал. Ушёл, потому что не хотел, чтобы продолжалось ежедневное, ежеминутное и ежесекундное насилие над моей личностью, а шлёпал потому, что иначе воспитывать ещё не умел. И то, и другое было капитуляцией, отступлением, сделкой с совестью. Теперь, через четырнадцать лет, могу сказать: нынешний "я" уже не сделал бы ни первого, ни второго. Я сильно изменился за эти годы. Теперь я понимаю: были другие варианты решения проблем, более мужественные и менее болезненные. Но что сделано, то сделано. Совершенно искренне говорю: то, что я вас потерял, главная боль моей жизни. Даже более острая боль, чем смерть родителей. Это правда. Пришлось научиться жить с этой болью.
Я всегда был готов к диалогу с тобой и дочерьми. Готов и сейчас. Хорошо, что ты обратился ко мне по поводу рассказа в "Самиздате": честно говоря, я думал что эту братскую могилу вообще никто никогда не читает. Зато у нас появился отличный повод поговорить.
Я не считаю, что мой уход из семьи повредил твоей судьбе и судьбе твоих сестрёнок. Будем судить по результатам: на сегодняшний день вы образованные и успешные люди. Я прекрасно понимаю, что это не моя заслуга, но я искренне рад за вас.
И последнее. Не нужно идентифицировать меня как моего персонажа из "Инкубатора". Герой "Инкубатора" - такой, каким видит меня твоя мама, а не такой, какой я есть на самом деле. И моё отношение к женщинам всегда есть и всегда было одинаковое: я отношусь к ним прежде всего как к людям со всеми вытекающими последствиями, а не как к куску мяса и объекту для удовлетворения похоти.
Счастья и успехов тебе, Володя, Свете и Марине и всем вашим родным и близким!
Всегда рад диалогу с вами, каким бы трудным он ни был.
Твой отец.

0
1 Владимир_Немерцалов  
Спасибо за разъяснения. Очень душевно написано.

Просьба: в истории "Инкубатор" или на своей страничке на самиздате укажи пожалуйста, что мы не одно лицо - мне будет неприятно, если мои студенты, ученики или коллеги прочитают этот текст и решат, что я его написал.
Я целиком и полностью не разделяю Твои взгляды на секс и женщин, а слово "трахать", в значении "заниматься любовью" не входит в мой активный словарь и т.д..


0
2 Ivan  
Извини, Володя, я забыл, что воспользовался нашим с тобой и Вовочкой общим именем. Я больше этого не допущу. Я отныне буду продолжать публикации только под именем Иван Бездомный. Обещаю. Ещё раз прошу прощения у тебя и твоего сына. Этого больше не повторится. А стилистика и лексика текста всегда определяется его содержанием. В обыденной речи я, так же как и ты, не употребляю этих слов.

Имя *:
Email *:
Код *:
Copyright Владимир Владимирович Немерцалов© 2019 | Сделать бесплатный сайт с uCoz